考えてもどうしようもない事ばかり。
なぜか今落ちてます。
どうしたんだ、私。
先日ハロウィンパーティーして、
パスタとパンプキンケーキとパンプキンプリンを作りました。
で、お酒飲みつつ寝た。
そこまではよかったんだけど。
なんでか、ささいなことで、
他人から見た自分と言う人間の輪郭があやふやに感じる事がある。
あの子達を信じていない証拠なのかな。
どうして嫌われてるかもしれないとか、呆れられてるかもしれないって思うんだろ。
高校の頃一緒にいた子達と、毛色が全く違う子達なんだけど、
その中にいると自分がどうしようもなく幼稚に感じるんだよなあ。
いや、高校の頃だって周りより幼稚だったんだけど、それに気付いていなかったから。
今の環境は、自分の駄目さを認識してしまうからしんどいんかな。
それとももっと別の理由かな。
自分自身の人間性はよく自覚して来たつもりだったのに、
今になって余計に自分の甘さも、適当さも幼稚さも目に余る。
もしかしたら怒られる事がいやなのかなあ。
今更解ってる事を諭されたり、はっきりと怒られたり。
そういうの、夏休み明けて久々だったからだろか。
本当にくだらない事なのに、こんなに気になるなんて。
ああ、自分は相変わらず駄目なまま。
この性格どうにかしたいけど、治らないのも知ってる。
変な所でプライドがあるなら、もっとしっかりすべきなんだよなあ。
自分がやりたい事、言いたい事しか言ってないからいけないのね。
でも、テツに関しての私の態度を茶化された時はちょっとキツかった・・・。
自分が盲目なのは知ってるけど、
『私が嫌な気分になる』から彼のこと貶さないの?
別にそんなことで気を使ってくれなくて結構。
それで怒る程馬鹿じゃない。それも解ってくれてないのね。
でもあなたが好きなアーティストのこと、
例え自分がどんなに悪く思っていても
私なら何も言わない。
どうして私の好きなものって、あなたたちに否定されてしまうんだろうね。
私がやってることも、全て何も考えずにやってると思っているのね。
何かほんとツライわ。
何やろこれ。
何でこんなに伝わってないんやろなあ。
自分が悪いとこもあると思うんだけど、解って貰うのってこんなに大変だっけ?
それともあの子らにそんなわがままは言っちゃだめなんかな?
私も何も解ってないんかな?
もう解らへん。
あー、とにかくそれでも課題はせにゃならん。これが事実。
寝て起きたら鬱々してないといいなあ。
がたがたと不安定になってく。
あー、文化祭も〆切ももう少しだって言うのになあ・・・。